Vom Vater verstoßen

Die geschätzte Lesezeit beträgt 31 Minute(n)

Mein Vater und ich in Rimini, Anfang der 60-er

Use the button at the top for your native language

Im Februar 2025 wurde er 96 Jahre alt. Zuletzt habe ich ihn 1982, vor 43 Jahren gesehen, meinen Vater, den Professor. Oder sollte ich besser sagen: Meinen Erzeuger?

Unsere Trix-Eisenbahn

Nein, das wäre ungerecht, ihn nur als den Erzeuger zu degradieren, wenn es tatsächlich mein leiblicher Vater ist und ich kein Kuckuckskind   war. Mehr dazu am Ende des Artikels.

Ich erinnere mich nämlich auch an schöne Stunden als Kind und Jugendlicher mit ihm. Als wir immer mit meiner (oder war es seine?) elektrischen Eisenbahn gespielt haben. Sie wurde jedes Jahr zu meinem Geburtstag auf einer etwa zwei mal drei Meter großen Platte im Foyer aufgebaut und blieb dort bis Mitte Januar.

Noch heute habe ich diesen ganz bestimmten, aber schwer zu beschreibenden Geruch von Trafo, Öl und Metall in der Nase. Ich glaube, man roch irgendwie sogar den Strom. Meinem Vater machte das Bauen und Spielen mit der Modelleisenbahn mindestens genauso viel Spaß wie mir und meinen Freunden, auch wenn es “nur” eine Trix und nicht die teurere Märklin war. Gab es schon damals, diese Denke. Schlimm.

Rimini

Der sicherlich für mich schönste Urlaub und die intensivste Zeit mit meinem Vater, an die ich mich erinnern kann, war der Urlaub in Rimini, an der italienischen Adria.

Das war Anfang der 60er, ich war noch in der Grundschule und wir hatten damals einen VW Käfer, den mit dem geteilten Rückfenster und in dem einem als Kind immer schlecht wurde, weil es so nach Benzin roch. Meine Schwester musste bei den Großeltern bleiben. Warum, kann ich heute nicht mehr nachvollziehen. Vielleicht, weil sie noch nicht schwimmen könnte. Sie war ja zwei Jahre jünger als ich.

Aber wenn ich mich noch recht entsinne, war ich hinten auf der Rückbank auch ganz schön eingeklemmt zwischen Gepäck, das in den kleinen Kofferraum vorne beim VW nicht hinein passte. Sogar der Fußraum war voll Gepäck, nur eine kleine Stelle für meine Beine war noch frei. Meine Schwester hätte da eigentlich auch gar keinen Platz mehr gehabt, wenn ich heute so darüber nachdenke.

Schwimmen konnte ich ja schon und so bin ich immer mit meinem Vater zu einer der Molen, die dem Strand von Rimini vorgelagert sind, geschwommen. Manchmal sind wir auch mit einem Tretboot zur Mole gefahren. Mein Vater hatte mir eine Angel gebastelt und als Köder haben wir Muschelfleisch genommen. Und tatsächlich hat auch schnell ein Fisch angebissen.

Ich glaube, damit hatten wir beide nicht gerechnet und mein Vater nahm den Fisch vorsichtig vom Haken und entließ ihn wieder in die Freiheit.

Es gab nicht viele Momente, in denen ich mich meinem Vater so nah fühlte wie damals in Rimini. Er war auch eher der Typ, der körperlichen Kontakt nicht unbedingt gesucht hat. Also Küsschen und Schmusen war nicht so sein Ding. Und wenn ich jetzt so zurückdenke, kann ich mich auch nicht entsinnen, dass meine Mutter mich regelmäßig in den Arm genommen und liebkost hat, obwohl sie das sicherlich manchmal auch getan hat.

Doch zurück nach Rimini, der Geburtsstadt von Frederico Fellini, Teutonen Grill in den 60ern genannt und heute Wochenendausflugsziel reicher Russen. Ich durfte ja die lauen Abende bis in die Nacht mit meinen Eltern verbringen, mit ihnen durch die Altstadt schlendern, Gelato lutschen, Bars und Cafés besuchen und bis nach Mitternacht dort draußen sitzen und mich wie ein kleiner Italiener fühlen.

Ach ja, ich entsinne mich noch an solche Fahrräder mit Dach für vier Personen, Rei in der Tube, das wir mitgenommen hatten und an unzählige Fledermäuse, die man spätabends sah oder eher hörte, wenn sie ihre sogenannten Soziallaute abgaben. Nicht zu verwechseln mit den Ultraschalllauten.

Wangen am Bodensee

Eine besonders schöne Erinnerung habe ich an den Urlaub mit meinen Eltern und meiner Schwester in Wangen am Untersee (Bodensee) 1966. Da war ich 13 und meine Schwester 11 Jahre alt. Ich kann mir heute allerdings gar nicht vorstellen, wie ein großes Schlauchboot mit zwei Sitzen und zwei schweren Holzpaddeln und das ganze Gepäck für 4 Personen in einen VW Käfer gepasst hat. Und einen Dachgepäckträger hatten wir ja auch nicht, wie man auf dem Foto sieht.

Bingen am Rhein

Wenn mein Vater mittags oder nachmittags von den Vorlesungen an der Technischen Hochschule Bingen kam, hatte ich meist schon Schulschluß und setzte mich bei gutem Wetter auf den Balkon, um lateinische oder alt-griechische Vokabeln zu lernen. Dort hatte ich einen Blick auf den Südhang der Weinberge unterhalb der Rochusallee und Richtung der Hildedardisschule. Da verlief der sogenannte “Matschweg”, den mein Vater auch als Abkürzung – wie wir als Schulweg nahmen -, und ich konnte ihn immer schon von weitem ankommen sehen. Zur Technischen Hochschule war es noch kürzer als zum Stefan-George-Gymnasium.

Meist haben wir gemeinsam Mittag gegessen und dann hat sich mein Vater auf die Couch gelegt und von seinem Uher-Tonbandgerät klassische Musik gehört. Den Geruch seiner Nylonsocken habe ich heute noch in der Nase. Aber eine Stunde war das Wohnzimmer dann tabu. Wenn er nicht da war, durfte ich sein Tonbandgerät auch benutzen, mit eigenen Bändern natürlich, um “meine Musik” aufzunehmen: Uriah Heep, Pink Floyd, Santana, in der Art. Das war schwieriger aufzunehmen als klassische Musik, weil bei diesen Songs immer vom Moderator reingesprochen wurde. Bei klassischer Musik selttsamerweise niemals. Die wurde am Stück bis ans bittere Ende durchgespielt.

Einmal hatte ich wegen der Lautstärke meiner Musik Streit mit meinem Vater. In einem kleinen Wortgefecht sagte ich zu ihm “Du Blödmann.” Da hat er mir eine Ohrfeige verpasst. An die entsinne ich mich ganz genau, denn es war die einzige, die ich von meinen Eltern erhalten habe. Dafür aber umso mehr in der Schule. Aber auch da erinnere ich mich an jede einzelne, als ob es gestern gewesen ist. Diese Ohrfeigen sind unauslöschbar in mein Gedächtnis eingebrannt.

Väterliche Liebe hat mir mein Vater nie gezeigt oder zeigen können, er hat mich – soweit ich mich erinnere – niemals in den Arm genommen oder gedrückt. Im Nachhinein betrachtet, bin ich ohne elterliche Liebesbeweise aufgewachsen. Meine Mutter hat mich sogar vor meiner Frau, vor Vera-Marleen, und ihrer Mutter Brigitte immer wieder schlecht gemacht. Deshalb habe ich dann auch den Kontakt zu ihr abgebrochen. Auch Vera-Marleen konnte dieses ewige Schlechtmachen irgendwann nicht mehr ertragen.

Mehr über Bingen in einem anderen Blogartikel.

Tabuthema Krieg

Sehr genau entsinne ich mich auch an die extrem kleine Schrift meines Vaters und warum er so klein geschrieben hat: In der Zeit, als er studiert hat, war das Papier knapp und er musste sich sogar auf Klopapier Aufzeichnungen bei Vorlesungen machen. So hat er mir das mal erklärt. Und dass er eigentlich Medizin studieren wollte, aber beim Sezieren in einer forensischen Vorlesung sei ihm schlecht geworden und er hat das Studienfach gewechselt. Das habe ich noch aus seinen Erzählungen in Erinnerung. Und dass er mit 16 Jahren Flakhelfer war. Ansonsten wurde weder zu Hause noch in der Schule über den Krieg gesprochen. Das war irgendwie ein Tabuthema.

Die Namen seiner Professoren-Kollegen habe ich auch noch alle im Kopf: Teubner, Jacobi, Berg, Prätorius, Heim, Sittig … Sie waren allesamt älter als mein Vater. Er war damals der jüngste Professor, glaube ich. In Bingen auf jeden Fall. Die Studenten haben ihm teilweise Streiche gespielt, weil sie dachten, er sei einer Ihresgleichen, auch Student.

Führerschein

Kurz bevor ich 18 wurde und den Führerschein machen konnte, hat mein Vater mir auf landwirtschaftlichen Wegen in den Weinbergen erlaubt, in seinem Beisein mit seinem Auto zu üben. Das war der 1968 herausgebrachte VW 1600 mit Stufenheck. Den gab’s auch mit Fließheck, aber von der Schrägheck-Variaiante hatte mein Vater wohl genug und wollte endlich mal eine echte Limousine fahren, denke ich mir.

Ewiges Streitthema “Lange Haare”

Meine langen Haare damals mochte mein Vater nicht so. Heute kann ich das gut verstehen, denn ich finde kurze Haare bei Männern besser. Aber damals kämpfte ich wie ein Löwe, schloss mich nachts sogar in mein Zimmer ein, um meine Haarpracht nicht durch eine nächtliche Aktion meiner Eltern zu verlieren. Sie drohten nämlich, sie mir im Schlaf abzuschneiden. Ich habe mir sogar die Haare mit dem Lockenstab glatt gezogen, da sie dann länger waren als gelockte Haare.

Wie bescheuert ich damit aussah, wollte ich damals nicht wahrhaben. Im Gegenteil, ich fand meine Haarpracht wohl cool. Dieses Wort benutzte man damals allerdings noch nicht. Da sprach man noch sauberes Deutsch. Oder eben regionale Dialekte. In Bingen spricht man rheinhessisch (rhoihessisch).

Dialoge

Meine erste journalistische Tätigkeit als Herausgeber einer Jugendzeitung 1970 dagegen fand mein Vater gut. Daran glaube ich mich zu erinnern. Er hat mir sogar bei der Recherche zu dem Artikel “An den Haaren herbeigezogen” geholfen. Damals konnte man ja nicht so wie heute ganz einfach über das Internet recherchieren. Da musste man sich im Brockhaus oder ähnlichen Nachschlagewerken Informationen suchen.

Galerie “Dialoge” ist noch nicht perfekt, scanne die Seiten der Zeitschrift demnächst neu ein … Falls es überhaupt jemanden interessiert …

 

Der verstossene Sohn

Als ich etwa 20 Jahre alt war, trennte sich mein Vater von meiner Mutter. Damals sah ich das anders als heute und hielt mehr zu meiner Mutter, den schwächeren Part meiner Eltern. Ob das ein Grund war, dass mein Vater sich seitdem von mir distanzierte und bis heute im Alter von 95 Jahren kein Interesse an mir, seinem Sohn zeigt? Ich werde es wohl niemals erfahren.

Während meines Studiums Mitte der 70-er Jahre hatte ich noch ein paar Mal telefonischen Kontakt mit ihm, das war aber auch schon recht distanziert. Mein Studiengeld musste ich mir durch Jobs nebenbei verdienen und lebte als Student überwiegend von Pichelsteiner Eintopf. Meine Schwester hat sich einen Teil des Geldes für ihr Studium gerichtlich einfordern müssen, wenn ich das noch richtig in Erinnerung habe. Ich habe es erst gar nicht versucht, meinen Vater um finazielle Unterstützung zum Studium zu fragen, obwohl er dazu rechtlich verpflichtet gewesen wäre. Der Vermieter meines Studentenzimmers, ein Däne, hat mir immer Reste vom Abendessen seiner Familie zukommen lassen. Das werde ich nie vergessen.

Fehlender Rat eines Vaters

Es macht mich traurig, wenn ich darüber nachdenke, dass ich die wichtigsten Entscheidungen meines Lebens ohne den Rat (m)eines Vaters treffen musste und er mich vor über 40 Jahren verstossen hat. Er hat nie von sich aus zu mir Kontakt aufgenommen oder auf meine Briefe geantwortet hat. Anfang der 90-er Jahre,, als meine Schwester aus Istanbul zu Besuch bei uns war, habe ich ihr einen Brief für meinen Vater, den sie regelmäßig besuchte, mitgegeben. Auch auf diesen ziemlich emotonalen Brief habe ich nie eine Antwort erhalten. Auf Rückfrage damals bei meiner Schwester antwortete diese, er habe den Brief ungeöffnet in die Schublade seines Schreibtisches gelegt.

Zu meiner Hochzeit 1980 habe ich ihn nach Hamburg eingeladen. Keine Reaktion. Ende der 80-er, als ich als Reiseveranstalter Ferienhäuser in Montenegro vermietet habe und Flüge dorthin gechartert habe, habe ich ihn nach Montenegro eingeladen. Keine Reaktion.

Der Einladung meiner Schwester nach Istanbul folgte er allerdings. wie ich später erfuhr.

Bei Anrufen aufgelegt

Mitte bis Ende der 90-er Jahre habe ich all meinen Mut zusammen genommen und versucht, ihn telefonisch zu erreichen. Es meldete sich ein junger Mann mit “Dauer” und als ich sagte, “hier auch Dauer, könnte ich bitte meinen Vater sprechen”, war erst kurzes Schweigen, dann wurde einfach aufgelegt. Weitere Versuche unmittelbar nach dem Auflegen scheiterten, niemand ging mehr ans Telefon.

Hat er noch einen Sohn gezeugt? Muss ja so sein, wenn ein junger Mann den gleichen Nachnamen hat. Die Antwort darauf werde ich erst in einem möglichen Erbschaftsfall erhalten. Eine Auskunft beim Standesamt entfällt wegen dem übertriebenen Datenschutz in Deutschland.

In all diesen Jahrzehnten ist mein Vater für mich ein wildfremder Mensch geworden ist, so wie ich für ihn natürlich auch. Ich kann noch nicht einmal heulen, wenn ich das hier heute schreibe. Vielmehr träume ich sehr oft von ihm, fast genauso oft wie von meinem treuen Hund Gianni. Diese Träume sind für mich eine hohe seeliche Belastung. In den Träumen sehe ich meinen Vater natürlich noch so, wie er Anfang vierzig aussah. Ich könnte jetzt ein Bild von ihm nehmen und mit einem speziellen KI-Programm simulieren, wie er heute mit 95 Jahren aussehen könnte.

Ich könnte auch in die Bäderstadt, in der er auf dem Sonnenberg lebt, fahren und versuchen, ihn zufällig zu treffen. Nein, ich behalte ihn so in Erinnerung, wie ich ihn das letzte Mal 1982 gesehen habe. Auch in meinen unzähligen Träumen ist er immer in diesem Alter oder jünger.

Bei Quora habe ich folgende Frage gestellt: “Stelle dir vor, du hast deinen Vater seit 40 Jahren nicht mehr gesehen. Du bist jetzt 66 Jahre alt und dein Vater wird morgen 90 Jahre alt. Er lebt 700 km entfernt und steht ganz klassisch im Telefonbuch. Was würdest du morgen tun?”

Hier der Link zu den Antworten, die ich bekommen habe.

Oder welche schönen Erinnerungen andere Quora-Autoren an ihren Vater haben …

Nachtrag 16. Februar 2020

Nun ist ein weiteres Jahr verstrichen und ich habe täglich an meinen Vater denken müssen und hatte auch Träume über ihn. Heute ist er 91 Jahre alt geworden.

Wie er seinen Geburtstag wohl feiert? Ich weiß es nicht.

Er ist ja eigentlich nach so langer  Zeit, nach 38 Jahren ein Fremder für mich geworden, so wie ich ein Fremder für ihn wäre. Das könnte man nicht mehr aufholen. Was man da alles erzählen müsste …

Ich höre auf, hier weiter zu schreiben. Es macht mich zu traurig.

 

Update 17. September 2021

Als bei mir Ende Juli Zungenkrebs im Anfangsstadium diagnostiziert wurde und ich zwangsläufig mit meinem Tod konfrontiert war, habe ich nochmal über die Kontaktverweigerung meines Vaters zu mir nachgedacht.

“Wenn sich Eltern von ihren Kindern oder Kinder von ihren Eltern lossagen, verstößt das gegen eine Art Lebensgesetz.
Von Freunden, Geschäfts- oder Ehepartnern kann man sich trennen, aber doch nicht von Mama, Papa, Sohn oder Tochter!

Dass Vater und Mutter zu „ehren“ sind, ist schließlich seit mehreren tausend Jahren religiöses Gebot, und dass „Blut dicker ist als Wasser“, ist eine bekannte Volksphilosophie. „Die Beziehung zwischen Eltern und Kindern ist von sehr vielen Mythen gekennzeichnet“, sagt die Wiener Psychologin Sabine Standenat.

„Da gibt es die sich ,verströmende Mutterliebe‘ auf der einen, und die ,Ehre‘, die man den Eltern schuldet, auf der anderen Seite – unabhängig davon, was eventuell vorgefallen ist. Deshalb ist ein Kontaktabbruch ein Versagen, dem sich niemand gern stellen will“, sagt die Psychologin.

… „Manchmal ist es gesünder, den Kontakt abzubrechen, als unter fortwährenden Enttäuschungen oder Lieblosigkeit zu leiden“, konstatiert die Familientherapeutin Sabine Standenat.

… Wenn sich das eigene Fleisch und Blut plötzlich entzieht, „ist das ein Verlust, wie der eines Körperteils. Der Schmerz ist unerträglich, weil das als Lebenskonzept im Gehirn nicht integriert ist. Eine hochgradige Störung des emotionalen Empfindens wird zum schmerzhaften Dauerzustand“, schildert Rita Frick, Leiterin der Selbsthilfegruppe Verlassene Eltern / Töchter / Söhne in Ebermannstadt, einer bayerischen Kleinstadt, die Erfahrungen aus der Selbsthilfegruppe. Anders als beim Tod eines nahen Menschen, der definitiv ist, bedeutet Kontaktabbruch einen Schwebezustand, in dem es Betroffene nicht schaffen, Frieden zu finden und abzuschließen. „Es bleibt immer ein Zweifel an dem, was ist. Die Hoffnung und das Grübeln zermürben“, so Frick.” Zitat aus “Adieu, Kind! von Julia Schnizlein

Es ist auch erwiesen, dass der Verlust des Vaters durch Kontaktabbruch schlimmer ist, als ein Verlust durch Tod.

Ob mein Vater weiß, was er mir mit der Kontaktverweigerung angetan hat? Und mehr noch damit, dass er mir nie einen Grund dafür genannt hat. Was muss man nur getan haben, dass sich ein Vater so gegenüber seinem Sohn so verhält? Ich werde es wohl nie erfahren.

Update 12. April 2023 “Familiensache”

Mein Vater hat mir geschrieben.

Nein, natürlich nicht selbst, sondern über einen Anwalt beziehungsweise das Amtsgericht. Es geht um die Rückabwicklung des Versorgungsausgleiches seiner ersten von drei Ehen, ein ziemlich kompliziertes Thema, wie ich nach kurzer Recherche feststellen musste. Er klagt in einer Familiensache (welch ein Hohn für mich, das Wort) gegen meine 1997 verstorbene Mutter und versucht, mich in einem Versorgungsausgleichsverfahren als deren Rechtsnachfolger auf Versorgungsausgleich regresspflichtig zu machen.

Dies läuft allerdings ins Leere, da meine Schwester damals wohl nur wenige Tage vor dem Tod meiner Mutter, die übrigens an Zungenwurzelkrebs verstorben und mir den Zungenkrebs aller Wahrscheinlichkeit nach “vererbt” hat, eine sehr zweifelhafte Testamentsänderung erwirkt hat.

Selbst meinen Pflichtteil habe ich damals nicht vollständig erhalten, weil ich von meiner Schwester – wie dies so oft in Erbangelegenheiten passiert – um den Pflichtteil für das gesamte Sachvermögen betrogen wurde. Da sie in der Türkei lebt, war es damals zumindest nicht möglich beziehungsweise extrem schwierig, gerichtlich gegen sie vorzugehen.

Selbst das damalige Amtsgericht hat genau aus diesem Grund die gesamten Gerichtskosten von mir eingefordert. Leider hatte ich damals 1998 unfähige Berater und das Internet war noch nicht so informativ wie heute, so dass ich die Gerichtskosten in vollem Umfang bezahlt und von meiner Schwester auch trotz Aufforderung nie die auf sie und ihre Tochter anfallenden Gerichtskosten zurückbekommen habe.

Deshalb habe ich damals den Kontakt zu ihr abgebrochen, denn den “eigenen Bruder” zu betrügen ist wohl das allerletzte.

Die unglaubliche “Familiensache”

Es kommt also Bewegung in diese unglaubliche “Familiensache” und nun werde ich nicht nur wieder an meinen egoistischen, hartherzigen und feigen Vater, sondern auch an meine Schwester erinnert, die ihren eigenen Bruder und wahrscheinlich auch den Vater betrogen hat, indem sie nachweislich Akten aus einem Nachlass unterschlagen hat.

Ich habe das Gericht um einen gerichtlichen Hinweis gebeten, was mein Vater genau von mir will, aber natürlich keine Antwort darauf erhalten.

Nach meinen Recherchen über den juristischen Hintergrund geht es in dem Wertausgleich gem. § 31 VersAusglG um eine mögliche Regressforderung gem. § 37 VersAusglG wegen Verletzung der Auskunftspflicht gemäß § 4 VersAusglG des Antragstellers an die Erben oder eine verfahrensrechtliche, rein formelle Angelegenheit im Sinne einer Ersatzbeteiligung für die Verstorbene, da ja ein Verfahren ohne Gegner nicht möglich ist.

Einfacher wäre es ja gewesen, er oder sein Anwalt hätten mir persönlich gesagt, was sie von mir wollen. Nun habe ich es erneut mit einem deutschen Gericht zu tun, was ich niemals wieder wollte aufgrund meiner schlechten Erfahrungen mit der deutschen Justiz.

Traurig, eine solch kaputte “Familie” zu haben!

Wie sehr beneide ich doch Menschen, die eine intakte, liebevolle Familie und somit eine gewisse Geborgenheit und auch Sicherheit haben!

Wie gerne hätte ich als Heranwachsender gewusst, wie genau man ein solch stabiles und zufriedenes Leben führt, wie mein Vater es ganz offensichtlich lebt.

Leider hat mich mein Vater überhaupt nicht erzogen. Mir hat das Leben später dann erst knallhart gezeigt, wie es funktioniert. Das hat mich allerdings viel Nerven, Geld und Gesundheit gekostet. Kein einziges Mal hat mir ein Vater nach meinem Auszug aus dem Elternhaus mit Ratschlägen geholfen oder dies angeboten. Kein einziges Geschenk habe ich von ihm bekommen, weder zum Geburtstag noch zu Weihnachten oder zur Hochzeit. Ich war nun mal der verstoßene Sohn und bin es bis heute, ohne zu wissen, warum.

Bin ich ein Kuckuckskind gewesen?

Seit Jahrzehnten suche ich nach den Gründen dieses abweisenden, ja menschenverachtenden Verhaltens meines Vaters.

Ein Grund könnte sein, dass er einen Schlussstrich ziehen und mit seiner “alten Familie” nichts mehr zu tun haben wollte. Da er zu seiner Tochter allerdings Kontakt mit gegenseitigen Besuchen pflegt, kann dies nicht der Grund sein.

Ein anderer Grund könnte sein, dass ich ein Kuckuckskind bin, also gar nicht sein leiblicher Sohn. 4% der Kinder weltweit sind Kuckuckskinder. Warum nicht auch ich?

Dieser Grund liegt seinem Verhalten nach zu urteilen am nächsten, zumal ich auch gar keine Ähnlichkeit mit ihm und seiner Tochter habe.

Ich habe eher Ähnlichkeit mit meiner Mutter, was wiederum ein weiterer Grund seines Verhaltens gewesen sein könnte, weil er nicht an meine Mutter erinnert werden wollte.

Nachtrag

Nachtrag: Seit Juli 2024 steht er und seine Frau nicht mehr im Telefonbuch. Das ist bei einem Vornamen wie Siegfried (und Ursula) natürlich in Bezug auf sogenannte Enkelanrufe von Betrügerbanden auch sinnvoll und empfehlenswert.

Heute habe ich übrigens auch den bisher neutral gehaltenen Titel von “Mein Vater, der Professor” auf “Vom Vater verstoßen” geändert. Das ist ja auch die traurige, brutale Wahrheit.

Update August 2024

Nun haben meine Albträume ein Gesicht

Heute habe ich auf einem öffentlichen Instagram-Account meiner Schwester, die im Großraum Istanbul lebt, ein aktuelles Foto meines mir gegenüber kaltherzigen 95-jährigen Vaters gefunden. Ohne Namen, aber obwohl ich ihn seit über 40 Jahren nicht mehr persönlich oder auf einem Bild gesehen habe, habe ich ihn erkannt.

Er sitzt da lächelnd umgeben von unzähligen Kunstgegenständen in seinem Haus, welches ich durch Google-Streetview kenne.

Im Hintergrund sehe ich auch ein Gemälde des ungarischen zeitgenössischen Künstlers Arpad Bari mit dem Titel “Der Baum der Einsamkeit” und ein Bild von Menschen am Meer ähnlich dem “Sommertraum” von Paul Thierry.

Nun hat das Übel meiner Albträume endlich ein Gesicht.

Ein sehr seltsames Gefühl jetzt für mich zu wissen, wie mein “Vater” heute aussieht. Hilft mir das nun psychisch oder macht das jetzt alles noch schlimmer für mich? Ich weiß es noch nicht.

Ich glaube, es hilft

Ich glaube nach einigen Tagen, dass es mir hilft, endlich mit diesem mir inzwischen völlig unbekannten Menschen auf dem Bild unten, abzuschließen. Bisher hatte ich ihn ja vierzig Jahre jünger in Erinnerung. Auch in meinen Träumen. Das was ich jetzt auf dem Foto sehe, ist ein Fremder.

Er macht den Eindruck auf mich, dass all diese toten, antiken Gegenstände hinter und neben ihm der Inhalt seines Lebens sind, und nicht Menschen wie sein leiblicher Sohn. Den hat er wahrscheinlich schon lange aus seinem Gedächtnis verbannt. Wie sonst könnte man es aushalten, mit der Existenz eines Sohnes, zu dem man den Kontakt verweigert, zu leben?

Seine Tochter, meine Schwester, die ihn wohl einmal im Jahr besuchen darf, lächelt er auf dem Foto an. Irgendwie sehr ungerecht und zutiefst verletzend für mich, aber vielleicht auch hilfreich, diesen Menschen endgültig auch aus meinem Gedächtnis zu verbannen, so wie er es mit mir praktiziert hat. Nur funktioniert es bei mir nicht. Ich denke und träume weiterhin von ihm und meiner Schwester.

Erbärmliches Verhalten meiner Schwester

Und wenn ich so nachdenke: Wie armselig und erbärmlich ist das Verhalten einer Schwester, die in vierzig Jahren noch nicht einmal versucht hat, Vater und Sohn wieder zusammen zu bringen.

Ob seine dritte Frau etwa in meinem Alter oder sogar jünger, die er irgendwann vor etwa 40 Jahren geheiratet hat und die ich jetzt auch zum ersten Mal im Instagram-Account meiner Schwester glaube gesehen zu haben, hätte versuchen müssen oder sollen, auf das Vater-Sohn-Verhältnis Einfluß zu nehmen, darüber möchte ich kein Urteil ablegen.

Gewünscht hätte ich es mir natürlich. Und als seine Ehefrau hätte sie sicherlich noch mehr Möglichkeiten gehabt, als meine Schwester, die mich übrigens auf ihrem Instagram-Account schon seit etwa zwei, drei Jahren blockiert hat.

Das Wort Familie kann man bei meiner “Familie” nicht anwenden, denn ich habe keine: Von der Mutter über Jahre solange schlecht gemacht, bis Vera-Marleen es irgendwann nicht mehr ausgehalten hat und ich die Reißleine gezogen und den Kontakt abgebrochen habe. Von der Schwester finanziell betrogen mit Uneinsichtigkeit und ohne Versuch, das jemals mit mir zu klären. Und vom Vater seit mehr als 40 Jahren verstoßen, ohne mir jemals einen Grund genannt zu haben. Noch nicht einmal in seinem sehr hohen Alter, in dem sich Menschen oft versöhnen.

Ich überlege noch, ob ich das Foto dieses Menschen als Protagonisten dieses Blogartikels hier poste. Immerhin ist es ja öffentlich auf Instagram zu sehen …

Ja, ich tue es. Hier ist er, mein “Vater”, der Professor, der mich vor mehr als vierzig Jahren verstoßen hat, ohne mir je einen Grund dafür genannt zu haben, und inmitten seiner antiken Schätze sitzt, die ihm offensichtlich wichtiger waren als Vaterliebe und Menschlichkeit. Aber auf ein humanistisches Gymnasium mit toten Sprachen wie Latein und Altgriechisch hat er mich geschickt.

Er selbst hat mir weder etwas für’s Leben oder Überleben beigebracht noch Zuneigung oder gar Liebe gegeben. Eigentlich war er ja gar kein richtiger Vater und eigentlich sollte ich keinen Gedanken an diesen egoistischen Menschen verschwenden. Eigentlich.

 

Was sagt die Künstliche Intelligenz dazu?

Da mein Vater mir diese Frage nie beantworten wird und seine dritte Frau wohl eher auch nicht, habe ich die Künstliche Intelligenz mal gefragt, warum mein Vater mich verstoßen haben könnte und sie hat mir folgende Antwort gegeben, die ich natürlich überarbeitet habe (kursiv fett):

• • Einführung
  • Die Auswirkungen von Vaterverlust auf die emotionale Entwicklung
  • Wege zur Heilung nach dem Verstoßenwerden durch den Vater
  • Verstehen, warum Väter manchmal ihre Kinder ablehnen
  • Fazit

Einführung

Der Verlust des väterlichen Schutzes und die Ablehnung durch den eigenen Vater können tiefgreifende emotionale Wunden hinterlassen. Solche Erfahrungen entstehen oft durch komplexe familiäre Konflikte, Missverständnisse oder persönliche Probleme des Vaters. Es ist wichtig, die Hintergründe zu verstehen, um die Situation besser zu begreifen und Wege zum Umgang mit den Gefühlen zu finden.

Die Auswirkungen von Vaterverlust auf die emotionale Entwicklung

Der Verlust eines väterlichen Bezugspunkts kann tiefgreifende Auswirkungen auf die emotionale Entwicklung eines Menschen haben, die oft über Jahre hinweg nachwirken. In der Kindheit und auch im späteren Leben bildet der Vater eine wichtige Bezugsperson, die nicht nur Schutz und Sicherheit vermittelt, sondern auch eine bedeutende Rolle bei der Entwicklung von Selbstvertrauen, Identität und sozialen Kompetenzen spielt. Wenn diese Beziehung abrupt oder dauerhaft unterbrochen wird, kann dies zu einem Gefühl der Verlassenheit und Unsicherheit führen, das sich auf die gesamte emotionale Stabilität auswirkt. Die emotionale Entwicklung ist ein komplexer Prozess, der durch vielfältige Faktoren beeinflusst wird, und der Verlust des Vaters kann diesen Prozess erheblich stören, indem er grundlegende Sicherheitsgefühle erschüttert.

Ein zentraler Aspekt ist die Entstehung von Bindungsängsten. Kinder oder Heranwachsende, die den Verlust oder die Ablehnung durch ihren Vater erfahren, entwickeln häufig Schwierigkeiten, Vertrauen zu anderen Menschen aufzubauen. Diese Unsicherheit kann sich im Erwachsenenalter in Form von Angst vor Ablehnung oder Schwierigkeiten in zwischenmenschlichen Beziehungen manifestieren. Die Bindungstheorie beschreibt, wie frühe Bindungserfahrungen die Grundlage für spätere soziale Interaktionen bilden. Wenn die Bindung zu einer wichtigen Bezugsperson wie dem Vater gestört ist, kann dies die Fähigkeit beeinträchtigen, stabile und vertrauensvolle Beziehungen zu entwickeln. Darüber hinaus kann die Erfahrung des Verstoßenseins zu einem tief verwurzelten Gefühl der Wertlosigkeit führen, das sich in einem geringen Selbstwertgefühl widerspiegelt.

Neben den Bindungsproblemen sind auch emotionale Reaktionen wie Wut, Trauer und Verwirrung häufig. Kinder oder Heranwachsende, die vom Vater verstoßen wurden, durchleben oft eine Phase intensiver Trauer, die mit dem Verlust eines wichtigen Schutzpatrons vergleichbar ist. Diese Trauer kann jedoch nicht nur kurzfristig sein, sondern sich in Form von chronischer Traurigkeit oder sogar depressiven Verstimmungen manifestieren. Die Verarbeitung dieser Gefühle ist ein entscheidender Schritt auf dem Weg zu emotionaler Heilung, doch häufig fehlt es an Unterstützung oder Verständnis, was die Bewältigung erschwert. Gleichzeitig können Wut und Ärger gegenüber dem Vater oder der Situation entstehen, was wiederum zu inneren Konflikten führt und die emotionale Stabilität weiter beeinträchtigt.

Ein weiterer wichtiger Punkt ist die Entwicklung eines gestörten Selbstbildes. Der Verlust des Vaters kann dazu führen, dass Betroffene sich selbst die Schuld für die Trennung geben oder sich wertlos fühlen. Diese negativen Selbstwahrnehmungen können sich in einem geringen Selbstwert, Selbstzweifeln und einem Mangel an Selbstvertrauen manifestieren. Im Erwachsenenalter kann dies dazu führen, dass Betroffene Schwierigkeiten haben, ihre eigenen Bedürfnisse zu erkennen und durchzusetzen, was wiederum ihre Fähigkeit beeinträchtigt, gesunde Beziehungen zu führen oder berufliche Herausforderungen zu bewältigen. Die emotionale Belastung durch den Vaterverlust kann somit tief in das Selbstverständnis eingreifen und langfristige Folgen für die persönliche Entwicklung haben.

Nicht zuletzt beeinflusst der Verlust des Vaters auch die Fähigkeit, mit zukünftigen Konflikten umzugehen. Menschen, die in ihrer Kindheit oder frühen Jugend keine stabile emotionale Unterstützung erfahren haben, neigen dazu, Konflikte als bedrohlich zu empfinden und Schwierigkeiten zu haben, diese konstruktiv zu bewältigen. Dies kann zu einem Kreislauf emotionaler Belastung führen, der sich in Angst, Unsicherheit und einem Mangel an emotionaler Resilienz äußert. Insgesamt zeigt sich, dass der Vaterverlust eine Vielzahl von emotionalen Herausforderungen mit sich bringt, die die Entwicklung der emotionalen Kompetenz erheblich beeinträchtigen können. Die Bewältigung dieser Folgen erfordert oftmals professionelle Unterstützung, um die entstandenen Wunden zu heilen und eine gesunde emotionale Entwicklung zu fördern.

Wege zur Heilung nach dem Verstoßenwerden durch den Vater

Das Erleben eines Verstoßenseins durch den eigenen Vater stellt eine tiefgreifende emotionale Belastung dar, die das Selbstwertgefühl erheblich beeinträchtigen kann. Dennoch ist es möglich, Wege zu finden, um die Wunden zu heilen und ein erfülltes Leben zu führen. Ein erster Schritt auf diesem Weg besteht darin, die eigenen Gefühle anzuerkennen und zuzulassen. Oft neigen Betroffene dazu, ihre Schmerzgefühle zu unterdrücken oder zu verdrängen, was jedoch langfristig die Heilung erschwert. Das bewusste Zulassen der Trauer, Wut oder Enttäuschung ist essenziell, um die emotionale Verarbeitung zu fördern. Hierbei kann die Unterstützung durch eine therapeutische Begleitung hilfreich sein, da ein professioneller Therapeut dabei unterstützt, die eigenen Gefühle zu sortieren und zu verstehen.

Ein weiterer wichtiger Aspekt ist die Reflexion über die Beziehung zum Vater und die Ursachen für das Verstoßenwerden. Manchmal sind die Beweggründe des Vaters komplex und tief verwurzelt in eigenen Konflikten, Ängsten oder ungelösten Problemen. Das Verstehen dieser Hintergründe kann dazu beitragen, den Schmerz weniger persönlich zu nehmen und die Situation aus einer anderen Perspektive zu betrachten. Es ist jedoch ebenso wichtig zu erkennen, dass das Verstoßenwerden nicht die eigene Wertigkeit mindert. Die eigene Identität und der Selbstwert sollten im Mittelpunkt stehen, um nicht in einem Kreislauf aus Schuldgefühlen und Selbstzweifeln zu verharren.

Im Verlauf der Heilung kann es hilfreich sein, sich mit anderen Menschen auszutauschen, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben. Der Kontakt zu Selbsthilfegruppen oder das Gespräch mit vertrauten Freunden kann das Gefühl der Isolation verringern und Unterstützung bieten. Dabei ist es wichtig, eine Umgebung zu finden, in der man sich sicher fühlt und offen über die eigenen Gefühle sprechen kann. Parallel dazu kann die Beschäftigung mit positiven Aktivitäten, Hobbys oder neuen Zielen dazu beitragen, das Selbstvertrauen wieder aufzubauen und den Blick nach vorne zu richten. Das Setzen kleiner, erreichbarer Ziele fördert das Gefühl der Selbstwirksamkeit und stärkt die emotionale Stabilität.

Nicht zuletzt spielt die Akzeptanz eine zentrale Rolle im Heilungsprozess. Es ist notwendig, die Vergangenheit anzuerkennen, ohne sich von ihr definieren zu lassen. Das bedeutet, die eigenen Erfahrungen zu akzeptieren und sich bewusst zu machen, dass Heilung Zeit braucht. Geduld mit sich selbst ist hierbei unerlässlich. Das Entwickeln eines positiven Selbstbildes und das Lernen, sich selbst zu vergeben, sind entscheidende Schritte, um die Wunden des Verstoßenwerdens zu schließen. Mit der Zeit kann man lernen, die Beziehung zum Vater loszulassen oder neu zu gestalten, sofern dies gewünscht ist, und sich auf die eigenen Ressourcen und das eigene Wohlbefinden zu konzentrieren. Insgesamt ist der Weg zur Heilung nach einem Verstoß durch den Vater eine individuelle Reise, die Mut, Selbstreflexion und Unterstützung erfordert, doch sie ist möglich und kann zu einem gestärkten Selbst führen.

Verstehen, warum Väter manchmal ihre Kinder ablehnen

Das Thema, warum Väter manchmal ihre Kinder ablehnen oder sie verstoßen, ist ein komplexes und vielschichtiges Phänomen, das tief in verschiedenen psychologischen, sozialen und kulturellen Faktoren verwurzelt ist. Um dieses Verhalten zu verstehen, ist es wichtig, die Hintergründe und Beweggründe zu betrachten, die dazu führen können, dass ein Vater sich gegen sein eigenes Kind entscheidet. Oftmals sind die Ursachen nicht auf eine einzelne Ursache zurückzuführen, sondern ergeben sich aus einem Zusammenspiel verschiedener Umstände, die im Laufe der Zeit das Verhalten des Vaters beeinflussen.

Ein bedeutender Faktor, der zu einer Ablehnung oder einem Verstoß führen kann, ist die persönliche Geschichte des Vaters. Viele Männer, die selbst in ihrer Kindheit Missbrauch, Vernachlässigung oder emotionale Distanz erlebt haben, tragen diese Erfahrungen unbewusst in sich weiter. Diese Erlebnisse können dazu führen, dass sie Schwierigkeiten haben, eine emotionale Bindung zu ihren eigenen Kindern aufzubauen oder sogar Angst vor der Verantwortung und den Verpflichtungen, die mit der Elternschaft einhergehen, entwickeln. In manchen Fällen resultiert die Ablehnung aus einer unbewussten Abwehrhaltung gegenüber den eigenen Gefühlen oder einer Angst, den Erwartungen nicht gerecht zu werden.

Darüber hinaus spielen soziale und kulturelle Einflüsse eine bedeutende Rolle. In bestimmten Gesellschaften oder Gemeinschaften wird von Männern eine starke Rollenbildvorstellung erwartet, die Männlichkeit mit Stärke, Unabhängigkeit und emotionaler Zurückhaltung verbindet. Wenn ein Vater diesen Erwartungen nicht entspricht oder sich in seiner Rolle unwohl fühlt, kann dies zu Konflikten führen, die sich in Form von Ablehnung gegenüber dem Kind manifestieren. Ebenso können gesellschaftliche Stigmatisierungen, etwa bei unehelichen Kindern oder bei Kindern mit besonderen Bedürfnissen, dazu beitragen, dass Väter sich distanzieren oder ihre Verantwortung ablehnen.

Ein weiterer Aspekt ist die psychische Gesundheit des Vaters. Psychische Erkrankungen wie Depressionen, Angststörungen oder Persönlichkeitsstörungen können das Verhalten eines Vaters erheblich beeinflussen. In solchen Fällen ist die Ablehnung des Kindes oftmals ein Symptom einer tieferliegenden psychischen Belastung, die es dem Vater erschwert, eine positive Beziehung zu seinem Kind aufzubauen. Manchmal sind diese Väter sich ihrer eigenen Probleme nicht bewusst oder wissen nicht, wie sie damit umgehen sollen, was die Situation zusätzlich erschwert.

Nicht zuletzt spielen auch zwischenmenschliche Konflikte innerhalb der Familie eine Rolle. Konflikte mit der Partnerin, familiäre Spannungen oder Scheidungen können das Verhalten eines Vaters stark beeinflussen. In manchen Fällen distanzieren sich Väter aus Angst vor Konflikten oder aus Schuldgefühlen, die durch Trennung oder Scheidung entstanden sind. Diese emotionalen Belastungen können dazu führen, dass sie den Kontakt zu ihren Kindern einschränken oder sogar ganz abbrechen, um sich selbst zu schützen oder um Konflikte zu vermeiden. In meinem Fall trifft das nicht zu, da mein Vater ja Kontakt zu meiner Schwester hat.

Insgesamt lässt sich sagen, dass das Verhalten eines Vaters, der sein Kind ablehnt oder verstoßen hat, selten auf eine einfache Ursache zurückzuführen ist. Vielmehr handelt es sich um ein Zusammenspiel verschiedener Faktoren, die tief in der Persönlichkeit, den Erfahrungen und den sozialen Umständen verwurzelt sind. Das Verständnis dieser Hintergründe ist essenziell, um die Beweggründe nachvollziehen zu können und um Wege zu finden, um möglicherweise wieder eine Beziehung aufzubauen oder um die Situation besser zu bewältigen. Es ist wichtig, sich bewusst zu machen, dass Ablehnung oder Verstoß gegen das eigene Kind häufig ein Ausdruck von inneren Konflikten oder unerfüllten Bedürfnissen ist, die professionelle Unterstützung und Verständnis erfordern.

Allerdings werde ich niemals die Hintergründe verstehen, da ich viel zu wenig über meinen Vater weiß.

Fazit

Ohne weitere Informationen ist es also schwierig, genau zu sagen, warum dein Vater dich verstoßen hat. Solche Situationen entstehen oft durch komplexe familiäre Konflikte, Missverständnisse, unterschiedliche Werte oder unerfüllte Erwartungen. Manchmal spielen auch persönliche Probleme oder externe Einflüsse eine Rolle. Es ist wichtig, Unterstützung zu suchen, um die Situation besser zu verstehen und Wege zur Verarbeitung zu finden.

 

Vielleicht interessiert dich auch mein Blog-Artikel “Meine Heimat Bingen am Rhein”

Video-Galerie “Orte meine Kindheit”

• View More

• View More

• View More

• View More

• View More

• View More

• View More

Zur Zeit auf der Suche nach dem Fehler, warum die TotalSoft-Galerie nicht angezeigt wird …

Links

Unglaubliches BGH-Urteil für einen verstoßenen Sohn

Wenn Eltern ihre Kinder verstoßen

Eltern verzeihen, obwohl man verstoßen wurde?

 

Wenn dir dieser oder andere Artikel in meinem Blog gefallen oder weitergeholfen haben, würde ich mich über eine Wertschätzung in Form eines Geldbetrages sehr freuen. Dafür kann ich meinen Blog werbefrei halten!

Oder via Stripe

Views: 62